Yo! Спустя 6 лет мы возвращаемся. Ничего не изменилось! Все та же форумная ролевая по нашей любимой вселенной Soul Eater. Просим пробежаться по некоторым темам, которые доступны по ссылкам справа и если возникнут вопросы - смело задавайте в гостевой. Вам все нравится? - Присоединяйтесь
Реклама исчезнет после принятия вашей анкеты или же можете сами установить ADBlock и не париться насчет дополнительной нагрузки на страниц.
Новостная лента
Главные новости и происшествия!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Сообщение Смешное в Соул Итере в Вс Сен 26, 2010 2:10 pm

Смешное в Соул Итере
avatar
Забытый
Забытый
Мечта :
ВЕРНУТЬ SOULEATERSBFDG!

Настроение :
Изменчивое, как и люди вокруг

Опыт :
10229

Посмотреть профиль http://soul-eater.sosbb.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере в Вт Сен 28, 2010 1:01 am

В кабинет к Штейну врывается кто-то из учеников:
-Профессор я через 59 секунд умру!!!
-Минуточку
***
Джастин Лоу молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Пять минут.
Джастин:
- А что для тебя один миллион долларов?
Бог:
- Один грош.
Джастин:
- Так подари мне этот грош!
Бог:
- Хорошо, обожди пять минут!
avatar
Забытый
Забытый
Мечта :
ВЕРНУТЬ SOULEATERSBFDG!

Настроение :
Изменчивое, как и люди вокруг

Опыт :
10229

Посмотреть профиль http://soul-eater.sosbb.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере в Вт Сен 28, 2010 1:03 am

Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
Соул:
-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы академии!
Кид:
-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чем речь идет, заулыбался и говорит:
-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.

На экзамене по анатомии профессор Штейн задает Маке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Мака, краснея.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
avatar
Забытый
Забытый
Мечта :
ВЕРНУТЬ SOULEATERSBFDG!

Настроение :
Изменчивое, как и люди вокруг

Опыт :
10229

Посмотреть профиль http://soul-eater.sosbb.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере в Вт Сен 28, 2010 1:05 am

Стук в дверь:
- Кто там?
- Шинигами.
- Чё надо?
- За тобой пришел!
- А не пошел бы ты в жопу!!!
- Так и запишем: «рак прямой кишки »
Соул и Мака снова поругались насчет уборки и готовки. На следующий день.
Мака: Привет! Ну, как ты себя чувствуешь?
Соул: Нормально.
Мака: Голова не болит? На ногах и руках копыта не растут?
Соул: Нет, а что?
Мака: Странно... а должны бы.
Соул: С какой такой стати??
Мака: Да потому что ты - СКОТИНА!
В класс к ученикам заходит Штейн и спрашивает Маку:
- А где твой напарник? Почему его нет в школе?
- Он отпросился.
- У кого это он отпросился???.. Я никого не отпускал!
- А он сказал, что он в гробу видел академию в пятницу после 6 вечера
Приходит к Кишину ночью Мака и говорит:
- Я пришла по твою душу!
Кишин будит ApaxHy и говорит:
- Душа моя, собирайся, за тобой пришли!
avatar
Забытый
Забытый
Мечта :
ВЕРНУТЬ SOULEATERSBFDG!

Настроение :
Изменчивое, как и люди вокруг

Опыт :
10229

Посмотреть профиль http://soul-eater.sosbb.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере в Вт Сен 28, 2010 1:54 am

))))прикольно) grin.png про символ любви убило)
avatar
Забытый
Забытый
Мечта :
Стать лучшей ученицей в Академии и сделать Соула Косой Смерти

Увлечение :
Читать книги.

Настроение :
Отлично!

Опыт :
3194

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере в Чт Мар 10, 2011 12:14 am

-Хм..(Мака)Он сказал эта конфета вкусная, на самом деле она со вкусом морских водорослей)))
Очень уморил Меня этот момент))) sd22
avatar
Забытый
Забытый
Мечта :
Стать настоящим Повелителем Косы Смерти.) Ну или обладать сёстрами Томпсон и силой Шинигаме XD

Настроение :
УДИВИТЕЛЬНО ХОЧЕТСЯ УМЕРЕТЬ...(((

Опыт :
2899

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере в Вт Июн 21, 2011 5:50 am

Умер Кишин. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Соул:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Кишин же умер.
Сидят дальше. Соул опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Кишин же умер.
В ответ Соул, возбужденно:
- Так что, кроме Кишина и включить некому?!!
***
Кид и Блэк Стар сидят на скамейке в парке. Блэк Стар хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Блэк Стар, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
В горы я в поход пошел
Меч торчащий там нашел
вопрошаю: это чье?
ну а он мне: Дурачье!
***
Джастин Лоу молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Пять минут.
Джастин:
- А что для тебя один миллион долларов?
Бог:
- Один грош.
Джастин:
- Так подари мне этот грош!
Бог:
- Хорошо, обожди пять минут!
***
В кабинет к Штейну врывается кто-то из учеников:
-Профессор я через 59 секунд умру!!!
-Минуточку
***
Сидит Блэк-Стар на крыше, а под ним идет какая-то ведьма.. БУМС! перед ведьмой падает кирпич. "вот те раз!" подумала ведьма. "вот те два" подумал Блэк-Стар кидая второй кирпич"
***
Мака о папе:
Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.
***
Плачет Кид дес в коридоре,
У него большое горе.
Лиз уже орет "Доколе?!!"
Но криво отростают брови.
***
Мой папаня извращенец:
Юбкам мимо не пройти!
Но вот Франкен появился -
Тише папы не найти!
(От лица Маки)
***
Блек Стара постоянно преследуют умные мысли... но он быстрее!
***
Соула хоронят. Рядом с гробом Блек Стар такой весь расстроеный идет и причитает:
- Эх, друг мой, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Хрона поворачивается к Киду и спрашивает тихо и скромно:
- Я че-то не догнала… Они его ко мне домой, что ли, тащат?..
***
Мудрость от Патти:
- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушала".
***
Профессор Штейн спрашивает студентку Лиз:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Идут Штейн и Спирит
С - Штейн смотри, а мне молодая девушка улыбнулась!
Ш - Та брось! Я когда тебя в первые увидел неделю ржал!
***
Цубаки - Я в пивной бар. Кому то что то принести?
Мака - Да, Соула пожалуйста!
***
Мака застаёт ревущего Спирита
Мака - Что случилось?
Спирит - Штейн забивал гвозди и себе по пальцу ударил молотком!
Мака - А ты то тут причём?
Спирит - А я засмеялся.
***
Кид Эскалибур нашёл
Мягкой тряпочкой протёр
Тот набух и задрожал
Кид в испуге убежал)
***

Идет Мака по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Её сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мака подумала и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мака подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ей в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Мака: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Пошла она дальше. Спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Мака: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Мака не поняла, но ладно, пошла.
- Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Мака: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Мака напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Мака: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Мака: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Мака гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мака в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мака (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин вбегает Блек Стар, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

***
Соул и Мака снова поругались насчет уборки и готовки. На следующий день.
Мака: Привет! Ну, как ты себя чувствуешь?
Соул: Нормально.
Мака: Голова не болит? На ногах и руках копыта не растут?
Соул: Нет, а что?
Мака: Странно... а должны бы.
Соул: С какой такой стати??
Мака: Да потому что ты - СКОТИНА

***
Блэк Стар Маке:
- Соул дома?
Мака:
- Нет, Соула больше нету...Он покинул наш мир.
Блэк Стар:
- Он что, умер?
Мака, вздыхая:
- Нет, к Интернету подключился.

***
Блэк Стар: Я прекрасен, мир озарен моей улыбкой, я чувствую прилив энергии, я силен как никогда, я удивлю богов!!!! Я сияю как звезда!!!!
Цубаки: Че??? О_о
Блэк Стар: Ниче.... Помылся, говорю.... -___-
***
Мака разговаривает с Блэк Старом:
- Прикинь, этот придурок Эванс, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
Блэк Стар:
- Слушай, да он гений!

***
Мака и Соул играли в больницу
Лечили Блэк Стару его поясницу.
Штейн хакасе не терпел конкурентов
Мало им что ли двоих импотентов?
***
Где-то долго шлялся Соул
Под луною на селе...
Мака на расправу скора:
Бац книжонкой по башке.
***
Мака: Стакан наполовину полон.
Хрона: Стакан наполовину пуст.
Штейн: А если вы не отдадите мой стакан и продолжите дальше его разглядывать, то испарения моей новой кислоты, которая в нём - разъест вам мозг.
***
Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
Соул:
-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы академии!
Кид:
-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чем речь идет, заулыбался и говорит:
-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.
***
Блек Стар хнычет:
- учитель Сид я не заслуживаю двойки!
- Знаю но к сожалению более низких оценок у нас нет!

***
Штейн ругает Блек Стара:
- Зачем ты ударил Маку дыханием души!?
- Простите, я больше не буду.
- а Маке больше и не надо!

***
Мака, лежа в медецинском крыле академии, спрашивает Соула:
- Ну, как дела с учёбой?
- Да вроне ничего, - отвечает Соул. - Вчера я единственный ответил на вопрос Штейна.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

***
Сид: Надеюсь, Соул, сегодня я не увижу, как ты списываешь.
Соул: Я тоже на это надеюсь.

***
На экзамене по анатомии профессор Штейн задает Маке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Мака, краснея.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
***
Штейн говорит, закуривая:
Наука доказывает нам, что табак - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
***
Стук в дверь:
- Кто там?
- Шинигами.
- Чё надо?
- За тобой пришел!
- А не пошел бы ты в жопу!!!
- Так и запишем: «рак прямой кишки »
***

В класс к ученикам заходит Штейн и спрашивает Маку:
- А где твой напарник? Почему его нет в школе?
- Он отпросился.
- У кого это он отпросился???.. Я никого не отпускал!
- А он сказал, что он в гробу видел академию в пятницу после 6 вечера
***
Спирит:
А я не платил налоги, но сплю спокойно!.. с налоговой инспекторшей...
***

Умер Кишин. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Соул:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Кишин же умер.
Сидят дальше. Соул опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Кишин же умер.
В ответ Соул, возбужденно:
- Так что, кроме Кишина и включить некому?!!
***
Поссорились Штейн и Спирит. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Спирит. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
***
Штейн:
- Следующего, кто нарушит тишину в классе, я выгоню вон на улицу.
Блэк Стар:
- У-ра-а-а-а!
***
Забирают Блэк Стара в Академию. Тот лукаво улыбается и говорит: "Понимаете, я не такой". Шинигами велит привести Кишшина. Тот ухмыляется как обычно и хихикает, пышет безумием.
Шинигами: Вот он не такой, а тебя парень ждёт Академия.
***
Сидят Медуза и Мака на балконе и плюют на головы прохожих. Медуза попала три раза, а Мака - пять. Вот так добро победило зло
***
Кид Шинигами нашел пистолеты -
40 процентов деревни уж нету.
***
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания Маки из комнаты.
Голос Спирита из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
***
Пришел Соул в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору Штейну, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Соул:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Штейн дает Соулу самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Соул:
- С золотом.
Профессор Штейн:
- А я бы с умом взял.
Соул:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", Соул не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор Штейн, вы тут расписались, а оценку не поставили.­
***

Однажды Штейн проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный Соул. Ну, его естественно, растолкал. Соул продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на Штейна... "Приснится же такое!" - сказал коса и снова откинулся на подушку.
***
Послушайте, Эванс - взрывается преподаватель Сид, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит Соул, - но лучше не рисковать.
***
Джастин Лоу и Спирит-кун:
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??
***
Сид пишет на доске цветными мелками новый материал. Соул руку поднял:
- Сид сенсей, а голубым не видно!
- Голубые, Эванс, могут пересесть!
***
В школу пришла коса Мария. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
(Продолжить)
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к Шинигами жаловаться. Он и говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, Шинигами-сама с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, Шинигами-сама!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница Мария.
***
Обедают Лиз, Патти и Кид.
Вдруг Лиз кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Кид, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Просыпается как-то раз Спирит утром с будунчика жуткого. Идё в ванную. Долго и упорно смотрит в зеркало. Сначала молча, потом не выдерживает:
- Ну...Ну?...НУУУУ?!
Из кухни слышится голос Штейна:
- Спирит, иди есть - завтрак готов!
- О, меня Спирит зовут!!

***

На уроке Джастин Лоу:
- Соул, каким должен быть человек, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, падре...
***
Патти в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
***
Разговаривают Соул и Блэк Стар:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Мака каждый вечер туда еду носит.
***
Штейн говорит своему классу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Соул, ты чего так уставился на меня?
***
Мака дуется на Соула:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
***
"Проклятье!" – рассержено прошипела Медуза. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
***
-Хорошо иметь домик в деревне!- усмехнулась Мака, вытаскивая Косу из коровьей лепешки.
***
Мака: - Папа, я сегодня поцеловала Соула!
Спирит: - Мака, да как ты могла?!
Мака: - Да не так уж и трудно было - Кид и Блэк Стар держали его крепко!
***
Умер Кишин. Рядом с гробом стоят Сиприт и Штейн:
-Главное, что-бы не ожил.
-Тьфу-тьфу-тьфу. Постучи по дереву.
Штейн стучит по гробу.
Из гроба, недовольно:
-Кто там?!
***

Что значит "Мир сошёл с ума"? Это когда Блекстар делается тихим и смирным, Экскалибур становится лучшим другом, Кид отказывается от симметрии, Окс разлюбливает Ким, Мака проводит вечер с папулей, а Кишин оживает и начинает орать: "Я белый и пушистый, Я белый и пушистый…".
***
- Мака, а правда, что в натуре я добрый?
- Да, Соул.
- А правда, что ты относишься ко мне больше, чем как к другу?
- Да, Соул.
- А правда, что я лучшая коса на свете?
- Господи, да я все что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица.
***
Как распознать, кто есть кто среди учеников?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – она Лиз;
Если он начал ругаться – Соул;
Если дал в морду – Блекстар;
Если плюнул в ответ - Мака




avatar
Забытый
Забытый
Опыт :
3218

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение Re: Смешное в Соул Итере

Спонсируемый контент

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения